Ein Beitrag von Petra Berghaus
Für viele Kinder ist es der erste große Verlust im Leben. Der Hund, der seit Jahren das Familienmitglied auf vier Pfoten war. Die Katze, die immer beim Einschlafen schnurrte. Das Kaninchen, das liebevoll versorgt wurde. Und plötzlich ist da nur noch Stille. Tränen. Leere. Und manchmal auch Sprachlosigkeit. Vor allem auf Vaterseite, der vielleicht gar nicht nachvollziehen kann, warum der Tod eines Tieres so wehtut.
Gerade Männer sind oft unsicher, wie sie mit Kindertrauer umgehen sollen. Sie wollen stark sein. Lösen. Schützen. Aber Trauer lässt sich nicht reparieren. Dafür braucht es etwas anderes. Präsenz. Ehrlichkeit. Und den Mut, nicht alles wissen oder erklären zu müssen.
Väter haben eine enorme Kraft im Trauerprozess. Wenn sie bleiben. Wenn sie zuhören. Und wenn sie nicht ausweichen.
1. Warum gerade Haustier-Trauer ein idealer Lernmoment ist
Kinder trauern oft das erste Mal richtig, wenn ihr Haustier stirbt. Sie erleben den Schmerz körperlich. Die Leere im Alltag. Die Fragen nach dem Wo und Warum. Auch wenn Erwachsene dazu neigen, diesen Verlust klein zu reden. Für Kinder ist es groß. Es ist der erste echte Tod.
Und genau deshalb ist dieser Moment so entscheidend. Denn er prägt, wie wir später mit Trauer umgehen. Ob wir gelernt haben, dass man Gefühle zeigen darf. Oder dass man stark sein muss. Ob jemand bleibt, wenn man weint. Oder ob man sich allein zurückzieht.
Väter, die diesen Moment mit ihrem Kind durchleben, legen einen Grundstein. Für Bindung. Für Vertrauen. Und für eine gesunde Beziehung zu Gefühlen.
2. Anzeichen erkennen. Auch wenn Kinder nichts sagen
Viele Kinder sprechen nicht direkt über ihre Traurigkeit. Sie sagen nicht: „Papa, ich bin so traurig, dass unser Hund tot ist.“ Stattdessen äußert sich ihre Trauer anders. Sie werden stiller. Unkonzentriert. Klammern mehr. Oder verhalten sich plötzlich auffällig.
Einige machen besonders viel Quatsch. Andere werden schneller wütend. Manche stellen viele Fragen. Und manche spielen einfach weiter, als wäre nichts gewesen. Petra Berghaus sagt: „Manche Kinder wirken unbeteiligt. Aber innen tobt ein Gefühlsorkan.“
Wichtig ist, dass Väter nicht auf die äußere Ruhe hereinfallen. Kinder brauchen jemanden, der nachfragt. Ohne zu drängen. Ein einfaches: „Du bist heute anders. Magst du erzählen, was in dir los ist?“ kann Türen öffnen.
3. Trösten heißt nicht: alles erklären
Viele Männer fühlen sich unsicher, wenn sie nicht sofort eine Lösung anbieten können. Doch Trost ist kein Reparaturversuch. Trost bedeutet: dabei bleiben, wenn es weh tut. Auch wenn man keine Antwort hat.
Ein Satz wie: „Ich bin da. Du darfst traurig sein. Ich verstehe, dass es dir weh tut.“ wirkt oft stärker als jede Erklärung. Auch ein einfaches „Ich vermisse unser Tier auch“ gibt dem Kind das Gefühl: Ich bin nicht allein.
Wer etwas sagen möchte, kann Fragen stellen. Keine Ratschläge. Gute Einstiege sind:
- „Was vermisst du am meisten an ihr?“
- „Was denkst du, wo sie jetzt ist?“
- „Wollen wir ihr gemeinsam ein Bild malen?“
4. Rituale helfen. Vor allem den Kindern
Kinder brauchen sichtbare Handlungen, um unsichtbaren Schmerz zu verarbeiten. Ein Abschiedsritual kann helfen, die Realität begreifbar zu machen. Das kann ein selbstgemaltes Bild fürs Tier sein. Ein Grab im Garten. Ein Ballon mit einer Botschaft. Oder eine Geschichte, die man dem Tier noch schreibt.
Auch eine Schatzkiste mit Erinnerungen, ein Fotobuch oder eine Kerze, die an besonderen Tagen brennt, können Trost geben. Wichtig ist: Das Kind darf mitentscheiden, wie es Abschied nehmen möchte.
Väter, die sich auf solche Rituale einlassen, zeigen: Ich nehme deine Gefühle ernst. Ich gestalte mit dir. Ich gehe den Weg mit dir.
5. Was Kinder von ihren Vätern jetzt wirklich brauchen
Manche Väter denken: „Meine Frau kann besser trösten. Ich halte mich da lieber raus.“ Doch genau das Gegenteil wäre hilfreich. Kinder brauchen beide Eltern in solchen Momenten. Und Männer haben dabei etwas ganz Besonderes zu geben.
Väter geben emotionale Sicherheit oft über ihre Präsenz. Über das Dasein. Über einfache, klare Worte. Und das wirkt – gerade in der kindlichen Trauer – extrem stabilisierend.
Was Kinder brauchen:
- Jemanden, der bleibt, auch wenn es schwierig wird
- Ehrliche Worte, statt Ausflüchte
- Klarheit, statt Verniedlichung
- Das Gefühl: Ich darf traurig sein. Und du bist bei mir.
6. Wenn Kinder anders trauern als Erwachsene
Erwachsene trauern oft in Wellen. Kinder in Sprüngen. Eben noch weinen sie bitterlich, im nächsten Moment lachen sie über eine Katze im Comic. Das ist keine Gefühlskälte. Das ist Selbstschutz. Kinder können große Gefühle nur in Etappen verarbeiten.
Väter sollten sich nicht irritieren lassen, wenn ihr Kind „plötzlich wieder ganz fröhlich“ ist. Das ist normal. Und wichtig. Kinder brauchen auch Pausen von der Trauer. Das heißt nicht, dass sie schon „drüber hinweg“ sind.
7. Trauer braucht keinen perfekten Vater. Sondern einen präsenten
Wenn Väter in diesem Moment da sind. Wenn sie nicht ausweichen. Wenn sie Nähe anbieten, ohne zu drängen. Dann bleibt das im Herzen des Kindes. Vielleicht ein Leben lang.
Man muss keine tiefen Gespräche führen oder alle Antworten kennen. Es reicht, wenn man bleibt. Wenn man sich berühren lässt. Und wenn man sagt: Ich bin da.
Über Petra Berghaus:
Petra Berghaus ist Familientrauerbegleiterin, Sängerin, Illustratorin und Gründerin der Trost-Tiger Hilfe gUG. Nach dem Tod ihrer Mutter hat sie ein eigenes Mitmachbuch geschrieben: „Ich tröste dich!“ (OVIS Verlag). Es enthält Trostimpulse, Rituale, Mitmachseiten und liebevolle Gedanken für Eltern, die Kinder durch Trauer begleiten möchten.
Webseite: www.trost-tiger.de
Buch: „Ich tröste Dich“
